Las fases del y de la tesista

Por Nerea Azkona

Soy Nerea y he sido tesista. Lo estoy intentando dejar, pero es difícil. Cada una de las fases del proceso me ha supuesto un esfuerzo muy grande y estoy deseando llegar a la última para que me den la chapita de ex-tesista (comenzamos con 1 mes sin tesis, y así hasta que ya no me acuerde que la llevo). Para todos y todas aquellas que quieran ir dejándolo, os daré una lista de las etapas que he ido superando. Son las siguientes y responden a la pregunta recurrente que te hace todo el mundo cuando estás en pleno proceso:

¿QUÉ TAL LA TESIS?

Respuestas según la fase en la que nos encontramos:

FASE 1: Empezando el proyecto (aún conservamos la sonrisa).

FASE 2: Terminando el puto (pinche, si estamos en México) proyecto (aquí ya no somos tan felices, estamos diseñando el cronograma y pretendemos hacer una investigación que nos llevaría toda la vida en cuatro años).

FASE 3: Leyendo (se puede intuir la emoción en la voz).

FASE 4: Bffff, leyendo,…

FASE 5: Hasta las pelotas (ovarios) de leer… Pero ya he hecho la portada y los agradecimientos, y tengo pensado el diseño de la presentación de la defensa (“¡qué flipada!”, piensa el interlocutor…).

FASE 6: Creo que lo dejo (Primera crisis).

FASE 7: He dejado de leer y me he puesto a escribir. “¿El qué?” te vuelven a preguntar. Contestación: … (onomatopeya del grillo).

FASE 8: Reestructurando el proyecto (la emoción se convierte en angustia…).

Y de repente se ha acabado el primer año de tesis.

FASE 9: Bueno, ahí ando con el marco teórico…

FASE 10: El marco teórico avanza. ¡Subidón subidón!

FASE 11: He acabado el marco teórico y no sé a qué dedicar mi vida... (Primera parte del síndrome de Estocolmo).

FASE 12: (Mientras el marco teórico está en correcciones). Ando diseñando el trabajo de campo…

FASE 13: ¡Buah! Hasta los huevos (moño) del (re)diseño del trabajo de campo. Creo que la voy a hacer cuantitativa…

FASE 14: Reestructurando la parte de la metodología del proyecto. Creo que voy a tener que reestructurar también el marco teórico, ¡mierda…! (Segunda crisis).

FASE 15: Acabando la metodología. Creo que todo empieza a cuadrar…

FASE 16: Oh-my-God! He conseguido que algo tenga sentido. Adoro mi investigación.

FASE 17: Intentando acabar el capítulo de la metodología antes del verano para tener vacaciones.

FASE 18: ¡Pues estoy harta! Me he quedado sin vacaciones porque soy incapaz de escribir una palabra más. Creo que me pongo a leer de nuevo…

FASE 19: Pues de vacaciones con la tesis, el portátil, los libros, el correo electrónico y todo lo que te puedas imaginar… fenomenal… ahora voy a yoga, pilates y medito…

Y de repente y sin avisar se acaba el segundo año y tienes que reestructurar el puto marco teórico para que te cuadre con el capítulo de la metodología, que has cambiado porque te das cuenta de que es imposible hacer lo que habías propuesto en el puto-proyecto-de-mierda. Y piensas: ¿en qué estaría pensando?

FASE 20: Pues parece que lo he cogido con ganas. Estoy en la parte empírica.

FASE 21: Recogiendo datos.

FASE 22: Recogiendo datos.

FASE 23: Hasta las pelotas (narices) de recoger datos…

FASE 24: Considerando cambiar de tema, porque creo que es una mierda que no interesa a nadie… (Tercera crisis).

FASE 25: Acabando el trabajo de campo. Con ganas de ponerme a escribir (quién lo diría…).

FASE 26: Escribiendo.

FASE 27: Harta de escribir, con lo bien que estaba yo recogiendo datos…

FASE 28: Se me están amontonando las correcciones de los capítulos anteriores. No me hables…

FASE 29: A punto de entregar el capítulo en el que analizo los datos. Este año no me quedo sin verano, lo voy a acabar antes.

FASE 30: Creo que no me va a dar tiempo a acabarlo. Me llevo la tesis de vacaciones de nuevo.

No puede ser, se ha acabado otro año (horror).

FASE 31: Este año la acabo. Todo va bien. Todo va bien. Todo va bien (y así tantas veces como lo necesites hasta que acabas por creértelo).

FASE 31: Todo va bien, creo.

FASE 32: Todo va fatal, no voy a poder (Cuarta crisis).

FASE 33: Me han dado las correcciones del último capítulo que entregué y tengo pocas. Soy feliz. Adoro mi tema, es super interesante.

FASE 34: Hasta los huevos (no se me ocurren más sinónimos con perspectiva de género…) del mismo tema (sí, empiezas a desarrollar bipolarismo teseril… amor-odio maniaco depresivo por la investigación).

FASE 35: Corrigiendo, leyendo, escribiendo. Acabando todos los capítulos a la vez. Con 7 words abiertos en el ordenador: los de la tesis, los que lleno de recortes de cachos de tesis, los que relleno con ideas interesantes, los que relleno con ideas de mierda, el documento en el que escribo todo lo que no hago porque estoy haciendo la tesis, etc., etc.

FASE 36: He acabado el último capítulo. Sólo me queda la introducción y las conclusiones. Soy muy feliz. Parece que este año tendré verano. Quiero dejarla escrita antes de vacaciones.

FASE 37: No duermo, no como y fumo con una loca. Quedan dos semanas para las vacaciones y no he acabado de escribirla.

FASE 38: Ni me hables. Acaba de salir un puto monográfico de mi tema que tengo que leerme para incorporarlo en todos y cada uno de mis capítulos. (Fue a partir de este momento cuando me desdoblé en (candidata a) Dra. Jekyll y Ms. Hide).

FASE 39: De vacaciones con la tesis, como siempre.

Empieza el último año.

FASE 40: Acabando.

FASE 41: Acabando.

FASE 42: Acabando… con mi vida…

FASE 43: ¡¡¡¡¡¡¡¡He acabado de escribirla!!!!!!!! La acabo de mandar para hacer las correcciones. Estoy contenta, soy muy feliz.

FASE 44: En crisis perpetua y continua. Tengo un montón de correcciones que superan el tocho de la tesis por 500 folios…

FASE 45: Corrigiendo.

FASE 46: Corrigiendo.

FASE 47: Acabando de corregir. Dudo, dudo y dudo. Me da la sensación de que todo es una mierda, el tema, el objetivo, la hipótesis, la metodología y por supuesto el puto marco teórico. ¿Cómo voy a entregar algo así? (enésima crisis,… esta no se pasa ni con alcohol de quemar… una ruina).

FASE 48: Con ganas de matar a mi director de tesis… y tu familia, ¿qué tal?

FASE 49: Gruñido (Mirada de odio al osado que te pregunta…).

FASE 48: En la última corrección. En cuanto me den el visto bueno la convierto en PDF (este tipo de archivo hace que nos suba la bilirrubina…).

FASE 49: Acabo de convertir el archivo en PDF y la he mandado a la imprenta. Soy feliz (En este punto ya el tesista ha desarrollado un bipolarismo de amor odio con la tesis y con su estado de ánimo del que nunca podrá recuperarse).

FASE 50: Voy a depositar.

FASE 51: Ya he depositado (segunda parte del síndrome de Estocolmo).

Resulta que es verano y no tienes nada que hacer…

FASE 52: Preparando la defensa.

FASE 53: Defiendo la semana que viene… ¡ni me hables!

FASE 54: Defiendo mañana, ¿bebemos?

FASE 55: Defiendo en un rato, soy un junco, soy un junco, soy un junco,…

FASE 54: Ahhhhh!!!!!!!!! A punto de defenderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!

FASE 55: ¿Tesis? ¿Qué tesis? (primer y único estado de Nirvana en todo el proceso).

FASE 56: En terapia, intentando quitarme…

¡Ánimo a todos y todas las que estáis en alguna de estas fases! ;)